{itsumo egao de}

Nachdem es doch nun einige Zeit wieder etwas bergauf ging, dreht die Spirale sich seit ein paar Tagen wieder abwärts. Ich scheine es einfach nicht zulassen zu können, dass es mir mal besser geht. Nein, irgendwas reißt mich dann runter und es geht alles wieder von vorne los. Oder vielmehr sorge ich dafür, dass es mir wieder richtig mies geht. Fühle mich verlassen, abgewiesen, belogen oder ähnliches und schon ist sie wieder da: Die alte, so tief verwurzelte Angst allein gelassen zu werden oder noch schlimmer, ersetzt zu werden, also überflüsig zu sein. Und wie ein Tier im Käfig, das sich in die Ecke getrieben fühlt, verletze ich dann sogar oder gerade die, die mir am wichtigsten sind.
Das Schlimme ist, dass ich mir dabei selbst zusehen kann, wie ich mir immer wieder alles kaputtmache, und doch machtlos bin gegen diesen Dämon, der da in mir wohnt und mich zerfrisst. Bis sich alle von mir abgewendet haben. Und womit? Mit Recht. In solchen Momenten frage ich mich, ob meine Mitmenschen nicht ohne mich besser dran wären. Ich will niemandem schaden, aber ich bin offenbar absolut sozialunkompatibel und unzumutbar. Bevor ich noch mehr Schaden verursache, bleibe ich besser allein. Also beginne ich erneut mich zu isolieren. Womit wir mal wieder bei der self-fulfilling prophecy wären.
Ich bin meiner selbst so überdrüssig, es ist einfach zum Kotzen. Ich tu niemandem gut, am wenigsten mir selbst. Nicht einmal die, die ich liebe, kann ich glücklich machen und ich hasse mich dafür. Ich stichele und provoziere, bis jeder entnervt resignieren muss, nur um mich dann wieder bestätigt zu sehen. Aha, wieder jemand, der mich im Stich lässt, auf den ich mich nicht verlassen kann, “ich hab’s doch gewusst”. Und obwohl mir all das im Grunde bewusst ist, kann ich es nicht stoppen und zerstöre weiter alles, was mir wichtig ist. Bis nichts mehr übrig ist und mein Leben auch das letzte bisschen Sinn verliert.
消えてしまえばいいのに…

PS: Nur gut, dass ich diese Woche so viel um die Ohren habe, dass ich kaum zum Nachdenken komme. Aber in jeder kleinsten Minute allein stürmen alle Gedanken auf mich ein und vor allem die Nächte sind schlimm. Letzte Nacht wachte ich von meinen eigenen Schreien auf, meine Brust schmerzte …

Ich sah dich in mein Auge schaun;
Du sahst mich still und unbetroffen,
Du fandest nur auf meinen Brau’n
Die Ruhe derer, die nicht hoffen.

Entflieh, du alter Traum, entflieh!
Führt mich zu Lethes dunklen Bächen!
Erinnerung erwache nie, -
Sei still, mein Herz! sonst mußt du brechen!

aus Well, thou art happy von Lord Byron, 02. November 1808

Achja … Ihrem Liebesleid so tragisch-schönen Ausdruck verleihen – das konnten die Menschen schon damals oder möglicherweise gerade damals. Und während man diese Worte liest, möchte man fast, eine Hand an die Stirn gelegt, ermattet auf ein Chaiselongue sinken und der Melancholie huldigen.